O pedorido.blogspot deseja a todos os leitores, pedoridenses e não só, as melhores entradas possíveis em 2007 e que o ano vindouro seja tão ou mais melhor que o findouro! :)
Pró ano cá estaremos!
Bom ano de 2007 a todos!
domingo, dezembro 31, 2006
sexta-feira, dezembro 29, 2006
EXCLUSIVO :: Pio bebe Sumol de laranja
Pedoridenses, o momento é de reflexão profunda.
Tudo aquilo em que acreditava até agora caiu por terra. O mundo desabou a nossos pés.
O impossível aconteceu e foi registado in loco pelo pedorido.blogspot. O choque ainda é muito recente, a ferida ainda está demasiado aberta. Remetemo-nos a futuros comentários no futuro.
As imagens e o vídeo que se seguem são chocantes e verídicas. Aconselha-se seriamente as pessoas mais sensíveis a não as visionarem.
Tudo aquilo em que acreditava até agora caiu por terra. O mundo desabou a nossos pés.
O impossível aconteceu e foi registado in loco pelo pedorido.blogspot. O choque ainda é muito recente, a ferida ainda está demasiado aberta. Remetemo-nos a futuros comentários no futuro.
As imagens e o vídeo que se seguem são chocantes e verídicas. Aconselha-se seriamente as pessoas mais sensíveis a não as visionarem.
segunda-feira, dezembro 25, 2006
Pepito
Estando em época natalícia, o que por si só desinibe o Nicolau que existe dentro de cada um de nós, não podiamos deixar de presentear aqueles que, dia após dia, nos seguem fielmente. Não serão muitos certamente, mas acreditemos que sim! Como se fosse um suponhamos. Ou uma história de Natal. Ou um mistério do Entroncamento.
Também queriamos agradecer, não podendo deixar de sublinhar, o presente dirigido à gerência do blog (não era preciso, obrigado!) que foi o atingir das 2000 visitas.
Confesso que este crescimento desmesurado me assusta, não querendo sequer imaginar o poder do monstro que temos em mãos! A crescer a este ritmo, não sei não... e quem souber que se cuide!
Se continuassemos este post como mandam as regras, depois de uma introdução com pés e cabeça como demonstram os parágrafos anteriores, passariamos agora ao que realmente interessa, o que levaria a que o post ficasse já por aqui. Mas, infelizmente para uns, infelizmente para outros, isso não sucederá.
Imagino-vos a perguntar: "Mas poderá haver presente melhor que a simples colocação de um novo post, independentemente da temática que o mesmo abordará?"
Sim! Que presente melhor que um post? Um post sobre o Pepito!
Pepito é, sem sombra de dúvidas, um dos personagens mais marcantes das últimas décadas na já muito longa história pedoridense e é garantido que o seu nome ficará gravado a ouro na mesma.
Começar por onde?
As histórias são tantas que um post é demasiado modesto, quicá insuficiente, para homenagear tal personalidade, atrevia-me a dizer até (perdoem-me a leviandade), instituição.
Pepito é um homem traumatizado. Mais um homem a quem as infames estradas deste país tiraram o sossego e calmaria de uma vida normal, sossegada... mas não foi isso que o transformou, foi só mais uma gota no já imenso oceano em que se tinha tornado a sua vivência pessoal.
A relação entre Pepito e as substâncias (mais ou menos lícitas) provocadoras de sensações que não estão ao alcance do ser humano per se, sempre foi estreita, qual Zé Gato e paredes e muros por esse Pedorido fora. Relação essa que é o grande dínamo de todo este estatuto alcançado em tão curto período de tempo. Não é por acaso que o apelidam, frequentemente, de Jim Morrison pedoridense. Para além da notória semelhância física, esconde-se uma personalidade Jim Morrisoniana devastadora.
Sou defensor, há já largos anos, que o Pepito foi abençoado com uma cabaça no lugar do estômago.
Digo isto porque este homem é um verdadeiro case study, sendo simplesmente fantástica a capacidade de processamento de substâncias esquisitas (para não ir mais longe, justamente pelo simples facto de ser longe) que lá aparecem, estando ainda com saúde para dar e vender.
Quando digo esquisitas, refiro-me nomeadamente e em geral a after shave e gel de banho, e em específico a outros produtos de higiene pessoal como irão poder ler, se quiserem e ainda tiverem paciência, nos parágrafos que se seguem.
Vou só tentar resumir um pouco da atribulada vida de Pepito, deixando ao cuidado de quem nos lê de relembrar mais histórias e feitos do nosso Jim.
Falemos da semana negra da sua vida em que o Pepito vagueava por Pedorido envergando apenas uma ceroulas brancas e uns sapatos com umas solas de 10 centímetros pertença do seu avô. Rezam as histórias que quando o Pepito acordou do estado de transe em que se encontrava, provocado pela drunfaria, desfez-se da sua indumentária fazendo questão de cortar os sapatos ao meio com um machado, tentando assim que essa semana se apagasse da memória, quer pessoal, quer colectiva. Assim não aconteceu, como aqui fica provado.
Outra muito boa foi quando o Pepito quase sufocava em pleno salão de jogos do 29 após ter introduzido uma bola de bilhar na boca. Parece que enfia-la foi fácil, o mesmo não se podendo dizer da operação contrária. Conta quem viu, que foram momentos de tensão, emoção, drama, tragédia e todos esses adjectivos que caracterizam uma boa notícia da TVI.
Poderia alguma vez não deixar de mencionar os famosos uivos Lingueteiros? Uivos que ainda hoje fazem correr rios de chichi nas camas dos petizes pedoridenses e que atemorizam as almas dos mais incautos.1
O mais que mundialmente famoso "cheirinho à lá Pepito"?
Um momento que ficará guardado para a eternidade é quando o Pepito chega ao balcão do 29 e diz: "Um café com cheirinho!", ao que se apressa o afoito empregado a pegar na garrafa de bagaço, fazendo com que o Pepito tenha uma reacção extemporânea, sacando de uma garrafa de Old Spice e dizendo: "Não é desse, é deste!" e abundantemente rega o café com o seu cheirinho, despejando-o logo de seguida.
Quem se lembra do momento menos, digamos, educado, aquando do funeral de um renomeado pedoridense em que o Pepito do cimo do antigo Muro da Vergonha gritava a plenos pulmões: "Enterrem esse Filho da Puta!!"
Outra história engraçada, voltando a momentos divertidos, foi quando no auge de uma bebedeira, Pepito bebeu uma garrafa de gel de banho, sendo encontrado no chão da casa de banho pelo seu compenheiro de quarto (de referir que esta história se passou em Espanha).
Aterrado de pânico pelo sucedido, o segundo diz: "Vou ligar para o 112!".
Ponto este que tratando-se do Pepito, era completemante vão: "Caga nisso e chega-me o champô!"
Palavras para quê?
Quem souber de mais histórias deste ícone pedoridense, partilhe-as connosco. A comunidade agradece. Faça isto pela sua freguesia! Por si mesmo! Pelo Pepito!
(1) Para quem não tenha reparado, hoje estou com um estilo de escrita muito, podendo até dizer, demasiado, prosaico.
Não sei porquê, mas admito, assumindo a óptica do leitor, que se possa tornar um pouco irritante.
Se chegaram até aqui é porque se calhar não é tão irritante assim. Mas assim de repente, pareceu-me.
Também queriamos agradecer, não podendo deixar de sublinhar, o presente dirigido à gerência do blog (não era preciso, obrigado!) que foi o atingir das 2000 visitas.
Confesso que este crescimento desmesurado me assusta, não querendo sequer imaginar o poder do monstro que temos em mãos! A crescer a este ritmo, não sei não... e quem souber que se cuide!
Se continuassemos este post como mandam as regras, depois de uma introdução com pés e cabeça como demonstram os parágrafos anteriores, passariamos agora ao que realmente interessa, o que levaria a que o post ficasse já por aqui. Mas, infelizmente para uns, infelizmente para outros, isso não sucederá.
Imagino-vos a perguntar: "Mas poderá haver presente melhor que a simples colocação de um novo post, independentemente da temática que o mesmo abordará?"
Sim! Que presente melhor que um post? Um post sobre o Pepito!
Pepito é, sem sombra de dúvidas, um dos personagens mais marcantes das últimas décadas na já muito longa história pedoridense e é garantido que o seu nome ficará gravado a ouro na mesma.
Começar por onde?
As histórias são tantas que um post é demasiado modesto, quicá insuficiente, para homenagear tal personalidade, atrevia-me a dizer até (perdoem-me a leviandade), instituição.
Pepito é um homem traumatizado. Mais um homem a quem as infames estradas deste país tiraram o sossego e calmaria de uma vida normal, sossegada... mas não foi isso que o transformou, foi só mais uma gota no já imenso oceano em que se tinha tornado a sua vivência pessoal.
A relação entre Pepito e as substâncias (mais ou menos lícitas) provocadoras de sensações que não estão ao alcance do ser humano per se, sempre foi estreita, qual Zé Gato e paredes e muros por esse Pedorido fora. Relação essa que é o grande dínamo de todo este estatuto alcançado em tão curto período de tempo. Não é por acaso que o apelidam, frequentemente, de Jim Morrison pedoridense. Para além da notória semelhância física, esconde-se uma personalidade Jim Morrisoniana devastadora.
Sou defensor, há já largos anos, que o Pepito foi abençoado com uma cabaça no lugar do estômago.
Digo isto porque este homem é um verdadeiro case study, sendo simplesmente fantástica a capacidade de processamento de substâncias esquisitas (para não ir mais longe, justamente pelo simples facto de ser longe) que lá aparecem, estando ainda com saúde para dar e vender.
Quando digo esquisitas, refiro-me nomeadamente e em geral a after shave e gel de banho, e em específico a outros produtos de higiene pessoal como irão poder ler, se quiserem e ainda tiverem paciência, nos parágrafos que se seguem.
Vou só tentar resumir um pouco da atribulada vida de Pepito, deixando ao cuidado de quem nos lê de relembrar mais histórias e feitos do nosso Jim.
Falemos da semana negra da sua vida em que o Pepito vagueava por Pedorido envergando apenas uma ceroulas brancas e uns sapatos com umas solas de 10 centímetros pertença do seu avô. Rezam as histórias que quando o Pepito acordou do estado de transe em que se encontrava, provocado pela drunfaria, desfez-se da sua indumentária fazendo questão de cortar os sapatos ao meio com um machado, tentando assim que essa semana se apagasse da memória, quer pessoal, quer colectiva. Assim não aconteceu, como aqui fica provado.
Outra muito boa foi quando o Pepito quase sufocava em pleno salão de jogos do 29 após ter introduzido uma bola de bilhar na boca. Parece que enfia-la foi fácil, o mesmo não se podendo dizer da operação contrária. Conta quem viu, que foram momentos de tensão, emoção, drama, tragédia e todos esses adjectivos que caracterizam uma boa notícia da TVI.
Poderia alguma vez não deixar de mencionar os famosos uivos Lingueteiros? Uivos que ainda hoje fazem correr rios de chichi nas camas dos petizes pedoridenses e que atemorizam as almas dos mais incautos.1
O mais que mundialmente famoso "cheirinho à lá Pepito"?
Um momento que ficará guardado para a eternidade é quando o Pepito chega ao balcão do 29 e diz: "Um café com cheirinho!", ao que se apressa o afoito empregado a pegar na garrafa de bagaço, fazendo com que o Pepito tenha uma reacção extemporânea, sacando de uma garrafa de Old Spice e dizendo: "Não é desse, é deste!" e abundantemente rega o café com o seu cheirinho, despejando-o logo de seguida.
Quem se lembra do momento menos, digamos, educado, aquando do funeral de um renomeado pedoridense em que o Pepito do cimo do antigo Muro da Vergonha gritava a plenos pulmões: "Enterrem esse Filho da Puta!!"
Outra história engraçada, voltando a momentos divertidos, foi quando no auge de uma bebedeira, Pepito bebeu uma garrafa de gel de banho, sendo encontrado no chão da casa de banho pelo seu compenheiro de quarto (de referir que esta história se passou em Espanha).
Aterrado de pânico pelo sucedido, o segundo diz: "Vou ligar para o 112!".
Ponto este que tratando-se do Pepito, era completemante vão: "Caga nisso e chega-me o champô!"
Palavras para quê?
Quem souber de mais histórias deste ícone pedoridense, partilhe-as connosco. A comunidade agradece. Faça isto pela sua freguesia! Por si mesmo! Pelo Pepito!
(1) Para quem não tenha reparado, hoje estou com um estilo de escrita muito, podendo até dizer, demasiado, prosaico.
Não sei porquê, mas admito, assumindo a óptica do leitor, que se possa tornar um pouco irritante.
Se chegaram até aqui é porque se calhar não é tão irritante assim. Mas assim de repente, pareceu-me.
quarta-feira, dezembro 20, 2006
Feliz Natal
O único elemento da vasta equipa do pedorido.blogspot deseja a todos os leitores, a todos os que já ouviram falar, a todos os que têm uma vaga ideia e a todos os que aqui vêm parar por engano um Feliz Natal! Tudo de bom para V. Ex.as.
terça-feira, dezembro 19, 2006
Presépio Humano
Como seria de esperar, a vasta equipa do pedorido.blogspot não podia deixar passar em claro o quadragésimo terceiro acontecimento mais importante do natal deste ano: o presépio humano em Oliveira do Arda.
Sendo Oliveira do Arda um lugar periférico de Pedorido, assim como a Buraca está para Lisboa, pareceu-nos bem publicar esta notícia e elogiar o esforço de todos os que se dedicaram a tão nobre causa e incentivar todos os que lêm este blog a visitar este peculiar subúrbio pedoridense no próximo dia 25 de Dezembro das 16 às 18 horas (GMT +0).
Aqui vos deixamos com as imagens de 2005 para aguçar o apetite. Ou não...
PS: Só gostava que os oliveirenses que me explicassem uma coisa porque acho que está aqui a haver uma certa confusão!
Não é suposto aquele senhor que está na cruz, o miúdo recém-nascido na manjedoura, e o outro que está à mesa serem a mesma pessoa? Afinal nasceu ou morreu? Ou eram pessoas diferentes? Será que o Natal é uma ilusão, provocada pelos americanos à semelhança dos mistérios do Entroncamento, e nunca aconteceu?
Sendo Oliveira do Arda um lugar periférico de Pedorido, assim como a Buraca está para Lisboa, pareceu-nos bem publicar esta notícia e elogiar o esforço de todos os que se dedicaram a tão nobre causa e incentivar todos os que lêm este blog a visitar este peculiar subúrbio pedoridense no próximo dia 25 de Dezembro das 16 às 18 horas (GMT +0).
Aqui vos deixamos com as imagens de 2005 para aguçar o apetite. Ou não...
PS: Só gostava que os oliveirenses que me explicassem uma coisa porque acho que está aqui a haver uma certa confusão!
Não é suposto aquele senhor que está na cruz, o miúdo recém-nascido na manjedoura, e o outro que está à mesa serem a mesma pessoa? Afinal nasceu ou morreu? Ou eram pessoas diferentes? Será que o Natal é uma ilusão, provocada pelos americanos à semelhança dos mistérios do Entroncamento, e nunca aconteceu?
sexta-feira, dezembro 15, 2006
A revelação revelação de 2006
"Há muito tempo, num dia ventoso de Outono, uma Avó e o seu Neto andavam a passear. Tanto era o vento que logo se levantou muito pó. O Neto admirado com tal coisa perguntou à avó:
- Ó avó, o pó voa?
E assim, como aquela terra não tinha nome passou a chamar-se Póvoa."
"Porque é que a Póvoa se chama Póvoa?"
Esta é a questão que certamente já passou (se não passou há-de passar) pela cabeça de todos os pedoridenses. Quantos dos mais brilhantes cérebros desta bela aldeia já não deram voltas e mais voltas na tentativa de descobrir este segredo? Que eu saiba, nenhum! Quantas noites mal dormidas ou cabelos arrancados já provocou este enigma? Poucas, certamente... a não ser que tenham sido acompanhadas de uma boa bebedeira ou coisa do género.
Porquê Póvoa? Assim, sozinha... abandonada na solidão de palavra única, orgulhosa.
Temos a Póvoa de Varzim, Póvoa de Lanhoso, Póvoa de Sto. Adrião mas a nossa não. É única.
Esta questão que ameaçava ser mais um dos grandes enigmas da humanidade, foi brilhantemente quebrado por dois petizes: Bruno Costa e Américo Coval são os nomes que a eternidade se encarregará de guardar.
E... fez-se luz! As coisas simples são sempre as mais belas!
O mundo é agora um sítio melhor para se viver.
- Ó avó, o pó voa?
E assim, como aquela terra não tinha nome passou a chamar-se Póvoa."
"Porque é que a Póvoa se chama Póvoa?"
Esta é a questão que certamente já passou (se não passou há-de passar) pela cabeça de todos os pedoridenses. Quantos dos mais brilhantes cérebros desta bela aldeia já não deram voltas e mais voltas na tentativa de descobrir este segredo? Que eu saiba, nenhum! Quantas noites mal dormidas ou cabelos arrancados já provocou este enigma? Poucas, certamente... a não ser que tenham sido acompanhadas de uma boa bebedeira ou coisa do género.
Porquê Póvoa? Assim, sozinha... abandonada na solidão de palavra única, orgulhosa.
Temos a Póvoa de Varzim, Póvoa de Lanhoso, Póvoa de Sto. Adrião mas a nossa não. É única.
Esta questão que ameaçava ser mais um dos grandes enigmas da humanidade, foi brilhantemente quebrado por dois petizes: Bruno Costa e Américo Coval são os nomes que a eternidade se encarregará de guardar.
E... fez-se luz! As coisas simples são sempre as mais belas!
O mundo é agora um sítio melhor para se viver.
terça-feira, dezembro 12, 2006
Lingueta
Continuando a nossa saga de prestar bom serviço público, decidimos extender as nossas competências além da simples enumeração de personagens, passando a ter também a simples enumeração de lugares.
Comecemos então pelo fundo do poço falando da ovelha negra dos lugares pedoridenses, o lugar non-grato da terra, a Lingueta.
E porquê entrar logo de chancas? Porque sim! Porque é bonito, porque intimida, porque marca posição e, acima de tudo, porque "entrar de chancas" é uma expressão digna de figurar no mais prestigiado blog da net. Pois aqui está!
A Lingueta foi desde sempre um lugar conotado com práticas cuja índole atentava, de certo modo, à moral e bons costumes de tão refinada e mais que seleccionada, qual arroz Cigala, população pedoridense.
Para além disso é um local onde desaguam esgotos e, por vezes, se limpam vísceras de animais, entre outras práticas menos, digamos, higiénicas. Ah, e de vez em quando ancoram lá animais mortos trazidos pela corrente do rio.
Partindo desta descrição como ponto de partida, a coisa não parece muito animadora para começar a mostrar os mais carismáticos lugares pedoridenses. Mas, como escrito três parágrafos acima, dissemos que ia-mos entrar de chancas, logo a entrada avassaladora que vos proporcionamos.
Mas na Lingueta nem tudo é mau. Há que admitir que em dadas alturas do ano é um lugar extremamente agradável, sendo até procurado frequentemente por pescadores como lugar de eleição.
Mas há quem ache a Lingueta agradável o ano inteiro. Com chuva, sol, neve, trovoada ou furacões a Lingueta é, provavelmente, o lugar pedoridense mais concorrido.
Desde sempre que a Lingueta foi ponto de encontro e reunião entre jovens. Agradáveis momentos se lá passaram entre jovens trocando ideias e conversas durante dias a fio. Mas a mente maliciosa e maldosa da população assim não o entendeu e assim se deu início à Nova-Inquisição levada a cabo, maioritariamente pela classe vulgarmente conhecida como Bufos ou Chibos. Jovens perseguidos e queimados vivos nas fogueiras eram práticas correntes em Pedorido do século passado. Pareciam tempos medievais!
Voltando ao presente desde rusgas policiais, com direito a armas apontadas, qual drama de faca e alguidar, a carros mal travados que acabaram dentro do rio com direito a reboque do ilustríssimo Justino e muitos uivos do Pepito, a Lingueta tem de tudo.
Se visitar Pedorido, não perca a hipótese de visitar também um dos mais emblemáticos lugares da freguesia.
Se não visitar Pedorido, perca a hipótese de visitar também um dos mais emblemáticos lugares da freguesia.
Se fôr de Pedorido e nunca tenha ido à Lingueta, então não vá que agora faz frio e o pessoal não curte assim muito estranhos a meio da noite. Vai pró ano. De verão. E aproveita e faz um pic-nic com a canalha no Parque das Merendas (por baixo do cemitério). Tenha cuidado para elas não caírem ao rio e não as deixe ir para a estrada, porque o Zé Gato costuma lá passar e... nunca se sabe!
Se fôr de Pedorido e já tiver ido à Lingueta, então fixe para si. Se souber de alguma história conte que a malta agradece.
Comecemos então pelo fundo do poço falando da ovelha negra dos lugares pedoridenses, o lugar non-grato da terra, a Lingueta.
E porquê entrar logo de chancas? Porque sim! Porque é bonito, porque intimida, porque marca posição e, acima de tudo, porque "entrar de chancas" é uma expressão digna de figurar no mais prestigiado blog da net. Pois aqui está!
A Lingueta foi desde sempre um lugar conotado com práticas cuja índole atentava, de certo modo, à moral e bons costumes de tão refinada e mais que seleccionada, qual arroz Cigala, população pedoridense.
Para além disso é um local onde desaguam esgotos e, por vezes, se limpam vísceras de animais, entre outras práticas menos, digamos, higiénicas. Ah, e de vez em quando ancoram lá animais mortos trazidos pela corrente do rio.
Partindo desta descrição como ponto de partida, a coisa não parece muito animadora para começar a mostrar os mais carismáticos lugares pedoridenses. Mas, como escrito três parágrafos acima, dissemos que ia-mos entrar de chancas, logo a entrada avassaladora que vos proporcionamos.
Mas na Lingueta nem tudo é mau. Há que admitir que em dadas alturas do ano é um lugar extremamente agradável, sendo até procurado frequentemente por pescadores como lugar de eleição.
Mas há quem ache a Lingueta agradável o ano inteiro. Com chuva, sol, neve, trovoada ou furacões a Lingueta é, provavelmente, o lugar pedoridense mais concorrido.
Desde sempre que a Lingueta foi ponto de encontro e reunião entre jovens. Agradáveis momentos se lá passaram entre jovens trocando ideias e conversas durante dias a fio. Mas a mente maliciosa e maldosa da população assim não o entendeu e assim se deu início à Nova-Inquisição levada a cabo, maioritariamente pela classe vulgarmente conhecida como Bufos ou Chibos. Jovens perseguidos e queimados vivos nas fogueiras eram práticas correntes em Pedorido do século passado. Pareciam tempos medievais!
Voltando ao presente desde rusgas policiais, com direito a armas apontadas, qual drama de faca e alguidar, a carros mal travados que acabaram dentro do rio com direito a reboque do ilustríssimo Justino e muitos uivos do Pepito, a Lingueta tem de tudo.
Se visitar Pedorido, não perca a hipótese de visitar também um dos mais emblemáticos lugares da freguesia.
Se não visitar Pedorido, perca a hipótese de visitar também um dos mais emblemáticos lugares da freguesia.
Se fôr de Pedorido e nunca tenha ido à Lingueta, então não vá que agora faz frio e o pessoal não curte assim muito estranhos a meio da noite. Vai pró ano. De verão. E aproveita e faz um pic-nic com a canalha no Parque das Merendas (por baixo do cemitério). Tenha cuidado para elas não caírem ao rio e não as deixe ir para a estrada, porque o Zé Gato costuma lá passar e... nunca se sabe!
Se fôr de Pedorido e já tiver ido à Lingueta, então fixe para si. Se souber de alguma história conte que a malta agradece.
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Relatório de Contas 2005/2006
Caríssimos leitores:
Como é do conhecimento de Pedorido em geral e do público em particular, o pedorido.blogspot é um site sem fins lucrativos mas com os princípios de ganhar dinheiro! O nosso único e nobre objectivo é, para além do desenvolvimento socio-cultural da nossa querida terra, ajudar a mais que trabalhadora, meritória e merecedora gerência a adquirir um modesto BMW série 5 (ou 6, que são mais giros) como viatura de serviço nas longas deslocações a que é obrigada.
Nunca escondemos este objectivo e como tal, vem o pedorido.blogspot apresentar o relatório de contas desde a criação do site até ano que agora está a findar.
De salientar que os lucros são apresentados em Dólares Americanos (para dar um ar mais formal à coisa) e que os mesmos estão depositados numa off-shore no paraíso fiscal de Rechousas-de-Cima. Os bancos de Pedrulha-A-Nova não quiseram assumir a responsabilidade de guardar tão avultada quantia, por isso, decidimo-nos por Rechousas-de-Cima.
Sim, nós sabemos que os lucros obtidos por este magnífico site podem ser motivos de invejas, maus olhados e, na pior das hipóteses (Deus queira que não!!), um comunicado do Polainas portanto vamos lá a ter calminha na análise dos resultados, assumindo desde já total disponibilidade para eventuais perguntas/reclamações/pedidos/choradeiras que possam surgir por parte dos nossos fiéis leitores.
De referir também, que grande parte dos lucros serão canalizados para a realização e produção do documentário "Pedorido Geographic - Um dia na vida de Toni Pio", a ser exibido em data oportuna.
Por isso num acto de generosidade/honestidade/transparência invulgar nos dias que correm que devia ser exemplo para todos quanto lêm o pedorido.blogspot (imaginem certas pessoas de Pedorido a entregar RC! Devia ser giro ver o do Justino ou do Buraco!), vem por este modo, a gerência apresentar as suas elevadíssimas remunerações como se mostra no quadro seguinte:
6.82 U.S. dollars = 5.11973576 Euros
Como é do conhecimento de Pedorido em geral e do público em particular, o pedorido.blogspot é um site sem fins lucrativos mas com os princípios de ganhar dinheiro! O nosso único e nobre objectivo é, para além do desenvolvimento socio-cultural da nossa querida terra, ajudar a mais que trabalhadora, meritória e merecedora gerência a adquirir um modesto BMW série 5 (ou 6, que são mais giros) como viatura de serviço nas longas deslocações a que é obrigada.
Nunca escondemos este objectivo e como tal, vem o pedorido.blogspot apresentar o relatório de contas desde a criação do site até ano que agora está a findar.
De salientar que os lucros são apresentados em Dólares Americanos (para dar um ar mais formal à coisa) e que os mesmos estão depositados numa off-shore no paraíso fiscal de Rechousas-de-Cima. Os bancos de Pedrulha-A-Nova não quiseram assumir a responsabilidade de guardar tão avultada quantia, por isso, decidimo-nos por Rechousas-de-Cima.
Sim, nós sabemos que os lucros obtidos por este magnífico site podem ser motivos de invejas, maus olhados e, na pior das hipóteses (Deus queira que não!!), um comunicado do Polainas portanto vamos lá a ter calminha na análise dos resultados, assumindo desde já total disponibilidade para eventuais perguntas/reclamações/pedidos/choradeiras que possam surgir por parte dos nossos fiéis leitores.
De referir também, que grande parte dos lucros serão canalizados para a realização e produção do documentário "Pedorido Geographic - Um dia na vida de Toni Pio", a ser exibido em data oportuna.
Por isso num acto de generosidade/honestidade/transparência invulgar nos dias que correm que devia ser exemplo para todos quanto lêm o pedorido.blogspot (imaginem certas pessoas de Pedorido a entregar RC! Devia ser giro ver o do Justino ou do Buraco!), vem por este modo, a gerência apresentar as suas elevadíssimas remunerações como se mostra no quadro seguinte:
6.82 U.S. dollars = 5.11973576 Euros
terça-feira, dezembro 05, 2006
David Rê
Aproveitando a bitola que vimos seguindo, e não querendo desviar-nos muito (apenas um singelo "s"), vamos derivar um pouco o tema das figuras míticas para falar em figuras místicas.
Todos sabem que o misticismo é parte integrante da cultura portuguesa, desde as mezinhas, rezas, maus-olhados, etc.
Pedorido, como boa aldeia portuguesa não foge à regra, tendo a sua dose de sobrenatural na sua história passada, recente e futura.
Rivalizando com os Pastorinhos de Fátima em termos de encontros imediatos com a Virgem, David não tem direito a templo, doações ou peregrinações. Não tem direito a ser idolatrado, a ter estátuas, ter igrejas, cachecóis, cheirinhos para o carro ou livros de histórias.
É aqui que o pedorido.blogspot entra em acção. É nosso dever moral e social corrigir este erro histórico e, de uma vez por todas, mostrar que Portugal religioso não é só Fátima, é também Pedorido.
Meus senhores e minhas senhoras, o homem que faz tremer como varas verdes os bispos de Fátima ou os adoradores dos pastorinhos, o homem capaz de competir ao mais alto nível com as Lúcias e La Salletes deste mundo, o homem que esteve frente a frente com a besta: David Rê.
A história do David começa há mais ou menos uma dúzia, mais coisa menos coisa, de encontros com a virgem Maria.
Encontros estes que lhe mudaram para sempre a sua simples vida, tornando-o num ícone da peregrinação religiosa da rua dele.
Não sei ao certo quando é que se deu o primeiro encontro com a dita. Sei que se repetiram por aí fora, até ao dia em que outra personagem bem mais sinistra se intrometeu neste terno relacionamento entre natural e sobrenatural. E que personagem é esta, perguntam vocês? Sem mais rodeios, subterfúgios, artefactos linguísticos, demoras ou qualquer tipo de manipulação e entediamento dos nossos leitores aqui vai, curto e grosso, nú e crú o nome que todos ansiam ler, o nome que assusta, intimida, que faz com que muito chichi corra nas camas dos petizes deste país e não só... o DIABO!!
Ah pois é... o David este frente a frente com ele. Encarou-o nos olhos, olhou-de frente, e de lado, e acho que por trás também. E sobreviveu para contar a quem quisesse ouvir. Poucas ou quase nenhumas pessoas querem, é certo, mas ele está vivo e de boa saúde.
Agora, pensando bem e tentando descontruír a tese de Fátima temos os seguintes factos:
1) David também se encontrou mais do que uma vez com a virgem, tendo ainda a agravante de não ter à sua beira uma azinheira onde a mesma podesse assentar ferro, partindo assim para uma amena cavaqueira, do tipo "Ah, anda cá que eu vou-te contar alguns segredos do futuro!". Conversas leves, por sinal.
Mais, teve que receber a virgem em sua casa, sendo assim sujeito ao constangimento natural de quem recebe visitas, "Ò virgem, desculpe lá, não repare na desarrumação. É que o meu pai ontem arriou com um pau na minha mãe e ela ainda não saiu da cama! Por isso é que temos isto tudo desarrumado."
2) David teve ainda que enfrentar o Corundo em carne e osso, ou ar e carne, ou só ar... enfim... tarefa bem mais àrdua que a dos pastorinhos que se ficaram por um anjo e uma virgem! Pff! Peanuts!
3) David ainda cá está, ao contrário dos pastorinhos! É certo que a virgem ainda considerou leva-lo para junto de si, mas chegou à conclusão que, de facto, ia ser muito difícil atura-lo, e mais a mais, já não tinha trocos para lhe dispensar portanto deixou que o processo natural tratasse deste ponto. Lá está, se fosse UM virgem ainda o levava, porque o ditado diz "paciência de santo" não diz "paciência de santa". Até nisto o nosso David foi descriminado! Nos tempos que correm é tão difícil encontrar um virgem, que fará uma virgem! Antigamente era mais fácil. Até nisto os pastorinhos tiveram vantagem.
4) David também recebeu ensinamentos divinos. Quais? Ninguém sabe! Talvez a Maria Madalena de Pedorido...
5) Não há ponto 5, mas eu gosto particularmente deste número.
Agora digam-me: há justiça no mundo?
Não merecia isto uma exposição com um DVD ao secretário de estado da religião (se existisse) ou ao bispo-mor da igreja?
Não merecia David mais respeito da instituição Igreja? E das pessoas?
Se a história de Portugal se escrevesse como deve ser, talvez muita boa gente não tivesse passado do 9º para o 10º anos... talvez não se esfolasse tanto dinheiro e joelhos em Fátima.
Mas o David ficará para sempre como personagem inolvidável da nossa bela história pedoridense!
Todos sabem que o misticismo é parte integrante da cultura portuguesa, desde as mezinhas, rezas, maus-olhados, etc.
Pedorido, como boa aldeia portuguesa não foge à regra, tendo a sua dose de sobrenatural na sua história passada, recente e futura.
Rivalizando com os Pastorinhos de Fátima em termos de encontros imediatos com a Virgem, David não tem direito a templo, doações ou peregrinações. Não tem direito a ser idolatrado, a ter estátuas, ter igrejas, cachecóis, cheirinhos para o carro ou livros de histórias.
É aqui que o pedorido.blogspot entra em acção. É nosso dever moral e social corrigir este erro histórico e, de uma vez por todas, mostrar que Portugal religioso não é só Fátima, é também Pedorido.
Meus senhores e minhas senhoras, o homem que faz tremer como varas verdes os bispos de Fátima ou os adoradores dos pastorinhos, o homem capaz de competir ao mais alto nível com as Lúcias e La Salletes deste mundo, o homem que esteve frente a frente com a besta: David Rê.
A história do David começa há mais ou menos uma dúzia, mais coisa menos coisa, de encontros com a virgem Maria.
Encontros estes que lhe mudaram para sempre a sua simples vida, tornando-o num ícone da peregrinação religiosa da rua dele.
Não sei ao certo quando é que se deu o primeiro encontro com a dita. Sei que se repetiram por aí fora, até ao dia em que outra personagem bem mais sinistra se intrometeu neste terno relacionamento entre natural e sobrenatural. E que personagem é esta, perguntam vocês? Sem mais rodeios, subterfúgios, artefactos linguísticos, demoras ou qualquer tipo de manipulação e entediamento dos nossos leitores aqui vai, curto e grosso, nú e crú o nome que todos ansiam ler, o nome que assusta, intimida, que faz com que muito chichi corra nas camas dos petizes deste país e não só... o DIABO!!
Ah pois é... o David este frente a frente com ele. Encarou-o nos olhos, olhou-de frente, e de lado, e acho que por trás também. E sobreviveu para contar a quem quisesse ouvir. Poucas ou quase nenhumas pessoas querem, é certo, mas ele está vivo e de boa saúde.
Agora, pensando bem e tentando descontruír a tese de Fátima temos os seguintes factos:
1) David também se encontrou mais do que uma vez com a virgem, tendo ainda a agravante de não ter à sua beira uma azinheira onde a mesma podesse assentar ferro, partindo assim para uma amena cavaqueira, do tipo "Ah, anda cá que eu vou-te contar alguns segredos do futuro!". Conversas leves, por sinal.
Mais, teve que receber a virgem em sua casa, sendo assim sujeito ao constangimento natural de quem recebe visitas, "Ò virgem, desculpe lá, não repare na desarrumação. É que o meu pai ontem arriou com um pau na minha mãe e ela ainda não saiu da cama! Por isso é que temos isto tudo desarrumado."
2) David teve ainda que enfrentar o Corundo em carne e osso, ou ar e carne, ou só ar... enfim... tarefa bem mais àrdua que a dos pastorinhos que se ficaram por um anjo e uma virgem! Pff! Peanuts!
3) David ainda cá está, ao contrário dos pastorinhos! É certo que a virgem ainda considerou leva-lo para junto de si, mas chegou à conclusão que, de facto, ia ser muito difícil atura-lo, e mais a mais, já não tinha trocos para lhe dispensar portanto deixou que o processo natural tratasse deste ponto. Lá está, se fosse UM virgem ainda o levava, porque o ditado diz "paciência de santo" não diz "paciência de santa". Até nisto o nosso David foi descriminado! Nos tempos que correm é tão difícil encontrar um virgem, que fará uma virgem! Antigamente era mais fácil. Até nisto os pastorinhos tiveram vantagem.
4) David também recebeu ensinamentos divinos. Quais? Ninguém sabe! Talvez a Maria Madalena de Pedorido...
5) Não há ponto 5, mas eu gosto particularmente deste número.
Agora digam-me: há justiça no mundo?
Não merecia isto uma exposição com um DVD ao secretário de estado da religião (se existisse) ou ao bispo-mor da igreja?
Não merecia David mais respeito da instituição Igreja? E das pessoas?
Se a história de Portugal se escrevesse como deve ser, talvez muita boa gente não tivesse passado do 9º para o 10º anos... talvez não se esfolasse tanto dinheiro e joelhos em Fátima.
Mas o David ficará para sempre como personagem inolvidável da nossa bela história pedoridense!
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